中国男人为什么那么被动？

中国式好男人，稳重厚道，但被动消极。

被动消极的原因，不是善良，而是因为有一颗玻璃心，承受不了渴求表达后被拒绝的挫败感。

他们那张缺乏表情的脸很有欺骗性，会让人觉得，怎么攻击他们都没事。

其实，他们只是貌似一锥子扎不出个屁来，但不满却在心里累积，等着爆炸。

即便不爆炸，面对攻击他们的人，感情也在消亡。

他们的情感表达，特别是爱情，只能抵达离自己胸口一厘米远处。

这点热情，若受一点挫败，就会收回。

他们的情感流露如此微弱且迂回，要等女人认可后，才会前进一厘米。一旦没被看见甚至被否定，他们会迅速收回。

所以，他们的追求，常常只有一个回合，甚至这一个回合都是被动的。

征服他们的最好办法，是夸奖他们有多好，多么有爱的能力，然后，他们会心甘情愿地为你做牛做马。

不过，对他们最好的事，或许是攻击他们，摧毁他们，这样才能破掉他们厚厚的壳，将内心的悲伤、羞耻、绝望与孤独翻出来。

一网友说：

我忽然感觉到，我的老公其实在心里说：我会温柔对你，容忍你的一切，你就是我的中心。

这个被动男确实在用无声的表白在心中呼喊。

唯一的自私就是，如此温柔地“囚禁”爱人。

某种程度来说，真是一种囚禁。

因为在他的世界中，没有色彩、没有欢笑，无趣无聊。

一位网友则发现，攻击好人老公是有效的：

老公是超级好人，经常说“无所谓”，尤其是吃东西方面。

见他这么“不计较”，我就故意给他吃我不喜欢的，例如剩菜或者鸡胸肉，并且故意声明“你说无所谓，我就给你难吃的吧，我嘴很刁的”。

久而久之，这样做反而激发了他的“坏”。

他现在也会说自己喜欢吃什么，不喜欢吃什么。

至少，不用在我面前做圣人了。

一位男士则回复说：

我承认我也是。

做好人，出卖自己的灵魂去讨好别人，不敢面对自己的恐惧。

不过现在改了很多。

我早就不想这样，只是很久不知道原因。

我要改变从前的一切，我要活出更好的自己。

作家崔卫平女士也写过这样的中国男人：

他们的确有许多魅力，有很多过人之处。

除了在卧室这样失却公共光线的地方，他们在其他方面都是令人满意、值得称赞的。

然而，这样一来，身处其中的女性更加感到孤独：你所碰到的并不是什么坏人，相反，是人们眼中十足的好人。

他无意加害于你，也无意加害于任何人，甚至，他对于任何人都没有什么特别的不满。

包括对你本人，也心存善意，一如既往地对你好，在生活中尽可能地予以照顾，甚至并不把目光落在别的女人身上！

她的家庭生活中，一部分是外人看见的，是成功和令人称羡的；但是，还有一部分是外人所看不见的，是悲惨的。

中国式好男人，自我控制得尤其厉害。

他们的自我控制，是一个很深的东西。

这会将他们的心牢牢地锁在一层防御式的玻璃罩之下，阻碍你进入他们的世界，与他们建立亲密关系。

拜这层薄薄的、却难以打破的玻璃罩所赐，他们将自己严严实实地封闭起来。

待在他们身边，你往往会感觉，无论再怎么使劲、再怎么努力，都无法真正碰触到他们。

即便是在关系中，即便这个人就在眼前、就在身边，你仍然会感觉到孤独得要命。

一位女士谈到对“好人”老公的绝望，哭得像一个孩子：

他似乎愿意照顾你，但其实没有心；他似乎一直都在，但其实已经死了。

最常见的一个现象是，他们会有意无意地设定一些程序，按部就班地生活。

这些程序，对他们有着极为重要的意义。

它们可以让一个人在他觉得混乱的世界中，获得一种极为关键的“掌控感”。没有这种掌控感，自我就会分崩离析。

若程序被打破，会很难受。

譬如，一位父亲整天闷在家里看电脑炒股，女儿和妻子拉他散步、逛街、旅游等，都会惹他暴怒。

像宅啊、世界封闭啊、人际交往很少啊……全都和这个有关。

为了保持程序稳定，要减少刺激。

而人际关系的刺激，是最容易冲击程序的稳定的，所以，他们会减少人际关系。通常是，连最简单的人际交往，都会让他们心烦。

他们一般都有一个小爱好，而那甚至像是他们的全部了。

一位来访者，出行总带着几个电子产品，虽然重复，但必须带，就像“老朋友”；一位朋友，一有时间就捧着看电子书；过去，我们的长辈，可以将自己的世界缩到一两种琴棋书画中。

中国式好男人的另一个特别诉求是：安静。

他们灭掉了自己的需求与声音，结果，他们对亲人和孩子发出的声音也非常反感。

他们常说：“不要吵”。

但这样发展下去，家会是一片死寂，没有活力。

看似包容有爱、其实封闭的中国式好男人，通过灭绝掉自己的需求与声音，而获得了一份僵硬而可怜的安宁。这份安宁，是可以一眼望到头的安宁，他们可以一生一世一直如此。

这会吸引那些严重缺乏安全感、内心极度不稳定的人。于是，他们的婚恋成了一种奇特而非常常见的配合。

与以上这些固化的模式相对应的，是流动、柔软与灵活。

其实，根本上是爱。

从心理发展上看，这都源自于一点 —— 早期糟糕的母婴关系。

妈妈可能很用心，但没有能力与婴儿共情。结果，婴儿无法与妈妈建立关系，无法“控制”妈妈，转而控制一些替代品，或沉溺于想象世界（程序也是想象世界）。

你的内心中，被爱之光照到的“存在”，就是可以呈现的“存在”。

一个人之所以很刻意地追求成为一个“好人”，常见的原因是：他被母爱、乃至他人之爱照到的地方太少，所以，他觉得自己内心大多是坏的。他得成为另外一个人，才值得被爱。

不做“中国式好男人”，那么可以做什么人？

真实的人。

切断了与性欲和攻击欲的联系，人会干枯。

好脾气，常常是活力被阉割的结果。这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。

相反，将活力活出来，会让别人觉得，你更精彩更有魅力。

我们的文化里，很少倡议以性和欢愉与女性建立关系，也因此远离了生命自身。

性与欢愉，或者说生命，就是在生与死之间游戏。所以，性中，藏着一切人性，从挚爱的生，到虐恋的死。

喂，朋友，如果你看到这篇的话，从现在开始去爱吧。做一个真实、饱满而有着一颗跳动的心脏的人！

注：本文插图为lost 7作品。